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    要不要對孩子進行人生規劃?三種情況各有利弊!


    要不要對孩子進行人生規劃?三種情況各有利弊!                            

     

    作者簡介:桐桐媽(房欲飛)| 教育學博士后,國家二級心理咨詢師,現供職于上海市教育科學研究院,上海市優秀閱讀指導員,育兒專欄作家,上刊文章500余篇,著有《愛出一個好寶貝》《讀出一個好寶貝》等。公眾號:桐桐媽的后花園。微博:新浪@教育學博士桐桐媽。

     

     

    若干年后,你希望孩子是個什么樣的人?要不要對孩子進行人生規劃?恐怕這是幾乎每個年輕父母都很關心的問題。然而,隨著給孩子發展自由的觀念越來越深入人心,越來越多的父母開始困惑這個問題上到底該何去何從……

    應該說,孩子的發展是需要一定自由的,因為他們是一個獨立的存在,有著自己獨特的生命體驗和發展的主觀能動性,在特定的發展環境之下,這些作為人的本質特征會讓他做出符合自己性情和風格的獨特選擇,正是在他自由地做出的每個選擇里,他書寫了自己獨特的人生軌跡。

    某種程度上說,剝奪孩子的發展自由,也就限制了他們之所以成為“自己”的人類本性,就是沒有把孩子當“人”看,這樣的父母是不稱職的。

    然而,任何自由都是有風險的,為了正確地行使自由的權利,往往需要真正地了解選擇的后果,但孩子因為認知能力的局限,通常很難確切地預料到自由的結果,很可能會做出最終讓人遺憾的決定,這就是為什么可以適當對孩子的人生規劃進行引導的原因

    來自法國的一套哲學啟蒙書就舉過這樣一個例子:一個愛畫畫的孩子,卻不那么喜歡算術、語文、常識等課程,為了更好地發展自己的興趣,她做了一個退學的決定,轉而專心學習畫畫,終于有一天,她成了著名的畫家,可是同時卻悲哀地發現,他不會讀書、寫字和計算,這讓她的生活充滿了困擾,因為即使舉辦一個畫展,她也經常面臨組織工作的困難…..這個時候,他才意識到,小時候他做了自由的選擇之后,長大后卻成了不那么自由的人。

    由此可見,孩子由于心智發展狀態的局限,在不斷展開其生命歷程的過程中,是需要父母進行一定的方向性指引的,然而,由于不同的家長對人生規劃的理解有所不同,在不同的家庭里,孩子的人生規劃往往被演繹成大體幾種路徑

    有的家長把人生規劃理解為孩子今后的職業方向,就根據自己對孩子在職業領域的發展期望進行了有方向的訓練,比如上繪畫輔導班、學鋼琴、體育訓練,希望孩子長大后能成為畫家、音樂家、運動員等;下文表述方便起見,姑且稱這種路徑為“職業規劃型”。

    有的家長不在意孩子將來從事什么職業,更在意孩子成為什么樣的人,把人生規劃理解為孩子在人格方面的養成,希望把孩子培養成個性鮮明、人格健康的人,因而在日常生活中特別注意孩子的心理發育、行為養成等,并努力給孩子提供成為“他自己”的條件和機會。姑且稱這種路徑為“人格規劃型”。

    有的家長無意對孩子的具體職業發展進行太多干預,但會努力培養孩子成事立業的基本素質,比如健康的身體、人際交往能力、良好的生活和行為習慣、善于合作的精神、吃苦耐勞的品質等,并期待這些優秀品質為孩子今后的發展保駕護航。姑且稱這種路徑為“素質規劃型”。

    從某種意義上說,素質規劃的內容跟人格規劃是有所交叉的,但由于前者旨在幫孩子成事立業,后者更側重幫孩子做好自己,故單列出來。當然,也有的家長,綜合了上述三個方向的要素,對孩子進行了更全面的人生規劃。

    那么,對于幼兒期的孩子來說,幾種不同的人生規劃路徑,哪種更為可取呢?下面就逐一做個分析。

    職業規劃型 

    職業發展方向是孩子今后人生規劃中不可回避的一個元素,就像前文所舉的那個如愿成為畫家卻最終發現生活的很被動小姑娘的例子一樣,由于孩子尚無充分的能力來進行戰略性的職業選擇,父母的適當介入是非常必要的。

    然而,具體到幼兒時期,是否就要如此明確地給孩子定向呢?我個人對此是持保守態度的。由于作為人類個體的基因編碼系統具有近乎開放的性質,幼小的孩子在不斷展開其生命歷程的過程中,其發展潛能往往是非常多樣的。一旦過早地給孩子的職業方向進行定位,那么其他未被特別開發的潛能就很可能受到壓制,不利于孩子獲得飽滿的發展狀態。

    而且,眾所周知,當前我們所處的是知識經濟時代,職業變動日益成為為常格,有數據表明,知識經濟一個人換工作的機會是工業化時代的4.6倍,工業化時代一個人20年換一個工作,知識經濟時代一個人平均4年就要換一次工作。

    在這種背景下,如果僅僅為孩子做某個方向的職業規劃,將會很難幫助孩子適應變動不居的職場環境。

    當然,凡事都有例外,對于那些生而具有某種特別天賦或者特需盡早培養的潛能,還是及早進行關注未好,比如出眾的音樂潛能。

    只是在有意培養的過程中,一定要尊重孩子的意愿,可以引導,但不能強迫,同時要注意不可因此忽略其他方面的潛能及綜合素質的開發。

    人格規劃型 

    孩子不是機器,他的行為不能被程序化,沒有任何一位家長能夠完全徹底地預知和控制孩子的具體發展方向,但孩子作為社會性的存在,其個性中的性格、態度或習慣都具有一定的社會意義,往往會在一定程度上決定一個人對于社會的價值。

    良好的人格更容易得到社會、他人的認可,對自己的行為也有一定的調節作用,因而更可能影響個體獲得成功的機會和內心的幸福指數。

    俗話說,“三歲看老”,幼兒期也是人格養成的關鍵期,從生命早期開始對孩子的人格發展進行積極干預和引導,將會收到事半功倍的效果。

    只是孩子的人生規劃具有更多方面的內涵,一個人的社會價值除了依附于一定的人格外,還需要才能等方面的依托,持這類人生規劃觀的父母要避免過于偏頗,當孩子出現特定方向的興趣和特長偏好時,也不可放棄引導。

     

    素質規劃型 

    與前面兩種規劃路徑相比,素質規劃型的家長關注的面更廣,它不僅涵蓋了孩子的心理和能力素質,也非常注重孩子的身體素質,這在智力開發等功利的價值取向被偏重的今天,是難能可貴的。

    從功利角度來說,這種對其發展的全方位關注不僅可以為孩子的全面發展奠基,而且無論孩子今后從事什么職業,何去何從,這些綜合素質的開發都是孩子凱旋職場的利器,可以為孩子提供可持續發展“保駕護航”。

    當然,同上文的人格規劃型路徑一樣,父母在全方位關注這種基礎性的素質養成時,也不要忽略孩子在特定方向上的潛能。

    由上述分析可見,孩子的心智發展特點決定了家長適度干預其人生規劃的必要性,但應重在引導,而非約束和規范,而且,人生規劃是一個內涵豐富的概念,家長在幫孩子進行人生規劃的過程中,要綜合考慮各個方面的要素,可以有所側重,但不可“一葉障目”,不見其他。

     


    發布于2021年03月18日 21:03 | 評論數(2) 閱讀數(882) 教養經驗教訓分享

    一個與媽媽相依為命的泰國小女孩,因為媽媽這句話,后來成了瑞典的科學家…...



     作者簡介:桐桐媽(房欲飛)| 教育學博士后,國家二級心理咨詢師,現供職于上海市教育科學研究院,上海市優秀閱讀指導員,育兒專欄作家,上刊文章500余篇,著有《愛出一個好寶貝》《讀出一個好寶貝》等,公眾號:桐桐媽的后花園。

     

    泰國一個小漁村里,有一對相依為命的母女。媽媽以販賣蔬菜維持家計。一次小女孩在陪媽媽擺攤兒的時候,發現隔壁的豆芽攤生意很好,每天都可以賣出許多豆芽。于是,她對豆芽產生了濃烈的興趣,想自己種豆芽。

    媽媽沒有被小女孩異想天開的想法給震驚到,更沒有因此否定打擊。而是給予鼓勵----“我們可以試試。”

    然而,因為沒有任何經驗,她們第一次種豆芽的經歷以失敗告終。于是他們開始學習知識:“豆芽菜必須在陰暗的環境中生長…..”。

    每天有人來買菜,母女倆就向他們詢問請教,即使只接受過小學四年級教育的媽媽也努力識字讀書。

    小女孩問媽媽:“會管用嗎?”媽媽微笑著說,“我們再試試”。然而,第二次豆芽還是死在的幼苗期上。

    面對一次次的失敗,只有小學四年級文化水平的媽媽每一次都一副信心十足的樣子。小女孩也依然沒有放棄種豆芽。

    一次偶然的機會,來買菜的人落下了新買的報紙。小女孩無意中看到報紙上介紹如何種豆芽。她赫然發現-----“豆芽菜還需要早晚按時澆水”。

    恍然大悟的他們又開始了新的嘗試。她們在家周圍收集被丟棄的塑料瓶,在瓶身戳了些小孔并裝滿水,再用繩子挨著捆綁在竹杠上,然后翻一下竹竿,把小孔那側朝下,水就這樣如雨滴般滴了下來…..“會有效果嗎?”“我們可以試試”。終于,功夫不負有心人,他們的豆芽成功的長出來了!

    從此,他們家的豆芽生意也越來越紅火,那個種豆芽賣豆芽的小女孩兒。就是Netnapa Saelee。當年那個賣豆芽的小女孩,現在已經完成了學業拿到了Sarnrak Project獎學金,目前在瑞典從事科研工作。

    …….

    多年以后,小女孩回憶說:“媽媽常掛在嘴邊的‘wecan try’如同神奇的魔法,澆灌了我好奇心的土壤,教會了我遇到困難也要保持樂觀與自信,從容不迫的解決問題。”

    這是今天等桐桐放學時從《泰國支教日記》一書中讀到的故事。瞬間被擊中,很多感慨奔涌而出,忍不住一記。

     

    應該說,一個人成功的影響因素很多,努力、環境、機遇、智商等各種因素都可能在不經意間發揮作用,很多時候甚至讀到的某一本書、遇見的某一個人都可能改變了我們的人生軌跡。然而,小女孩的成功經歷中,她的媽媽常說的那句話,卻一定有著確定無疑的力量。

    因為,那句話雖然很簡單,卻不是每個媽媽都有智慧或勇氣說出來的,它的力量,亦不是簡單的字面意思能承載的。

    想象一下,當我們跟一個人說“你可以試試”“我們再試試”的時候,我們背后的潛臺詞是什么呢?

    “我相信你的能力!”

    “大膽去吧,不嘗試永遠沒成功的機會,即使失敗了,你也值得這樣的支持!”

    Just Do it,行動勝于空想!”

    “嘗試是你的權利,媽媽不會剝奪的,放心去吧!”

    “失敗了沒關系,或許成功就在下一次!”

    “跟著你的好奇心走總是沒錯的!”

    “不管你想做什么,需要時媽媽會陪著你!”

    這是我能想到的答案,或許你領悟有所不同,但無論有多少種答案,我相信它都是充滿力量的,能給人賦能的。

    聽到這句話的孩子,從中體驗到的一定是動手去做的勇氣,還有那種“只問耕耘,不問收獲”的淡然心態。

    如果失敗了,曾經付諸行動的經歷會讓他們問心無悔,如果成功了,嘗試的勇氣就得到了大大的激勵。

    被這樣滋養的孩子,還會沒有機會做喜歡的事情嗎?還會只是空想而懶得行動嗎?還會害怕失敗嗎?我想答案是否定的。

    而這,也正是故事中那個媽媽的高明之處。她沒有很高的學歷,無法給孩子社會資源,也沒有多好的經濟實力,無法給孩子物質的滿足,但她卻用這句看似簡單的話,呵護著孩子的好奇心,給了孩子探索的勇氣和百折不撓的信念。

    這些,才是貧窮無法剝奪、金錢無法買到、內在于心、外力很難摧毀的財富。孩子有了這樣隨身攜帶的財富,還怕她不夠強大嗎?她的女兒最終超越出身局限,成為一個女科學家,也就在意料之中了。

     

    很可惜,鼓勵孩子嘗試是需要勇氣的,因為嘗試意味著可能把事情搞砸,意味著孩子得犧牲學習的時間面對失敗的風險,意味著我們可能需要做大量的善后工作。

    這就不難理解,為什么對于我們來說,把這句簡單的話說出口,是多么不容易!更多的時候,我們怕孩子幫倒忙而剝奪了他嘗試自己做事方式的機會,或者怕影響了學習而阻止了她異想天開的想法,或者怕失敗的后果而拒絕讓他大膽去做。

    但我們的不敢嘗試放手,也讓我們錯失了給孩子賦能的最簡方式。這不是很可惜的事情嗎?

    好在,開口跟孩子說這句話,現在永遠是最佳的開始時間。何不嘗試說出口呢?只要沒危險,就鼓勵孩子大膽上前。

    不要怕孩子的想法太奇怪,很多發明都是源于異想天開。

    不要怕孩子笨手笨腳做的太慢,年紀輕輕的他們有的是時間。

    不要怕孩子嘗試了也沒機會成功,那種曾經努力帶來的無悔體驗比成功更讓人欣慰!

     


    發布于2021年03月09日 20:25 | 評論數(6) 閱讀數(3491) 學習筆記分享

    教養不需要絕對民主,行為界限同樣重要!


    教養不需要絕對民主,行為界限同樣重要!

     

     

     

        “桐桐,今天上午彈琴好不好?下午我要出去講座,沒法跟你一起彈”。說剛說出去,就后悔了。因為萬一桐桐回絕,我將變得十分被動。類似的閉門羹,已經吃過好多次了,每次都需要動用更多的策略來收場,甚至變得無法收場。

     

    在民主教養理念的影響下,我們經常傾向于在盡可能多的事情上征求孩子的意見,“寶貝,天晚了,我們回家好嗎?”“寶貝,該睡覺了,別玩游戲了好嗎?”…….似乎只有這樣,孩子才能充分享受我們的民主。似乎只有這樣,我們才是個稱職的媽媽。

     

    當然,如果孩子配合做出我們期待的選擇,萬事大吉,然而,通常出現的結果是,我們很干脆地被拒,然后,再出來兩種結果:

     

    一種結果,孩子不同意,繼續著對她的個人成長并不是那么有利的活動,比如睡覺時間玩手機游戲、吃飯時間繼續在外逗留等。因為我們已經讓孩子做了選擇,只能“尊重”這個結果,如果不尊重這個結果,我們給孩子的選擇就成了虛偽的形式,出于對自身威信的考慮,我們只能接受這個結果----我們民主了,尊重孩子了,但孩子繼續的,卻是影響她作息、飲食習慣或其他對成長不利的活動。

     

    另一種結果,孩子不同意,但我們覺得依著孩子對她并不好,就想辦法說服孩子或用其他方法讓孩子做出我們期待的選擇,但這個過程通常并不是那么順利,甚至會演變成一場拉鋸戰,親子關系甚至因此受到了影響。即使孩子最終屈服于我們的意志,回想整個過程,也難免有點滑稽----既然我們只允許一種結果,當初為什么還要假惺惺地讓孩子做出選擇呢?!

     

    再進一步追問下去,凡事都讓孩子做選擇,真的對孩子好嗎?真的會讓我們成為更稱職的媽媽嗎?顯然不是,因為孩子會做出對她不利的選擇,在不可避免地跟孩子的選擇斗爭時,我們作為父母的威信甚至親子關系都可能受損!

     

    由此可見,民主雖好,卻并不絕對適合教養幼小的孩子。因為民主產生正面的功效是需要條件的,那就是它所指向的對象,是具有一定判斷力的人,而孩子,由于年齡和身心發展規律的局限,尚不具備足夠的判斷力-----他們尚無從做出真正對自己長遠發展有利的判斷,甚至沒有能力做出確保基本生存安全的判斷。舉個極端的例子,不到兩歲的孩子,可能甚至無法判斷插座是否危險,更沒法判斷哪種食品對健康更有利!

     

    所以,教養中,我們并不需要絕對的民主,相對于民主帶來的“尊重孩子”和“好媽媽的感覺”而言,孩子更需要的,是明確的行為界限。如果在外玩的太晚,晚到影響了正常吃飯的時間,或者干擾了他人的作息,他們就需要明確的指示-----“現在是晚飯時間了/這樣下去要影響阿姨做飯的,我們該回家了!”

     

    當然,如果擔心這樣會讓自己看起來太強硬,這樣發出指示的同時,適當運用民主的原則:“你是想再玩三分鐘回家呢?還是想再玩五分鐘回家呢?你可以做個選擇,也可以現在就跟媽媽回家。”

     

    總之,孩子更適合的,只是有限的民主,而且最好只用于那些非原則性的問題,比如“你想買這件紅色的呢?還是藍色的呢?”“你是想玩搖搖馬呢?還是想玩滑梯?”,這種無論選擇什么都不會影響到自己長遠發展的民主,是可以給孩子,也應該給孩子。畢竟孩子是獨立的人,他需要這樣的尊重。

     

    只是在哪些原則性的問題上,或者別無其他選擇的問題上,比如,涉及到行為界限的、可能帶來危險的、會對別人形成干擾的、不利于孩子建立并鞏固良好習慣等方面的行為,給孩子的民主最好有個限制,因為他年齡尚小,在具備健全的是非判斷能力之前,作為父母的我們有責任去幫他做出正確的選擇。

     

    在這種情況下,直接給孩子“該做作業了!” “今天我們必須上午彈琴”之類的指示就變得十分必要!

     

    注:本文首發于《嶺南日報》。主要針對學前期的家長,但對于影響孩子成長的事情上,大一點的孩子同樣適用。

    作者簡介:桐桐媽(房欲飛)| 教育學博士后,國家二級心理咨詢師,現供職于上海市教育科學研究院,上海市優秀閱讀指導員,育兒專欄作家,上刊文章500余篇,著有《愛出一個好寶貝》《讀出一個好寶貝》等。


    發布于2021年03月04日 14:29 | 評論數(0) 閱讀數(247) 教養經驗教訓分享

    好習慣培養也有誤區,你知道嗎?


    俗話說:“三歲看老”,幼兒從出生后到3歲左右,是養成各種行為習慣的關鍵時期,用葉圣陶先生的話說:“好習慣養成了,一輩子受用;壞習慣養成了,一輩子吃它的虧,想改也不容易。”

     

    許多家長在認識到這一點后,就開始在這方面投入心力,想辦法培養一個行為習慣良好的孩子,卻每每發現,好習慣的養成并不是想象的那么簡單。很多時候,孩子并不是那么容易買賬,習慣沒養成,卻弄得親子關系非常緊張;另有些時候,孩子的習慣養成了,卻出了其他方面的問題,讓人擔心……

     

    遇到這種情況的家長,其實不妨反思一下,是否走進了培養好習慣的誤區。那么,培養好習慣,有哪些需要繞開的誤區呢?

     

    誤區一:培養好習慣只是出于教養的方便,而非為了孩子的發展

    為什么要培養孩子的好習慣?家長努力培養的特定習慣到底是幫孩子更好成長的需要,還是為了自身教養的方便?對這個目標指向的反思看似有點“學究”,實際上卻是一個不可回避的問題。

    如果家長懶得去關注自己努力的目標,只是一味在“培養好習慣”的技術層面上用蠻力,就很可能培養出“讓孩子受害的好習慣”。實踐中這樣的誤區并不鮮見,最典型的例子就是衛生習慣的培養。

    有的家長,為了少給孩子洗衣服,無視孩子好動、喜歡探索的天性,一味在如何讓孩子養成不弄臟衣服的衛生習慣上施加教育,孩子一碰泥巴、水、沙等孩子本能喜歡的“臟”東西就被呵斥,也不許孩子在空間里爬上爬下、鉆進鉆出等。

    在各種“不許”之下,孩子的確不再輕易弄臟衣服了,然而,他的探索欲和空間感卻由此遭遇了限制,甚至因為過多的衛生規矩變得縮手縮腳,變成了怕這怕那的膽小寶寶----與大人多洗幾件衣服相比,這樣的結果是多么讓人惋惜!

    所以,避免“好習慣”成為孩子發展的桎梏起見,家長在培養孩子的特定習慣之前,一定要先問問自己:這個習慣,到底是為了我教養的方便,還是孩子自身的發展需要?如果是前者,就要果斷放棄,只有為了孩子自身發展的好習慣,才是值得鼓勵的。

     

    誤區二:培養好習慣的方式過于嚴苛,不容變通

    有的家長,為了更好、更到位地培養孩子的好習慣,往往會對孩子的要求十分嚴格,明察秋毫,不容任何例外,孩子出一點差錯,就被批評甚至責罵,弄的孩子精神很是緊張。雖然表面上總是盡量做的合乎父母心意,內心卻充滿各種負性情緒體驗。這對孩子的心理健康發展來說,很可能產生一種負向的影響。

    比如,有的家長,為了培養孩子不吃垃圾食品的習慣,不分任何場合去禁止,即使在孩子與其他小朋友一起派對時,也不許孩子吃其他孩子都吃的雞塊之類的。孩子為了不激怒父母,只能情不自愿地遵守規則。

    再比如,有的家長,為了鞏固孩子及時歸位的好習慣,容不得半點拖延,即使在孩子跟其他小客人玩的忘乎所以而忘記收某個玩具時,也會蠻橫地中途打斷孩子去收理,一旦孩子抗拒,還會當著同伴的面批評孩子。

    心理學研究表明,孩子在童年階段,如果父母對其管教得特別嚴厲和苛刻,處處要求孩子循規蹈矩,孩子就會做事非常小心謹慎,生怕做錯了什么事而遭到父母的處罰,久而久之,就易養成追求完美的人格:

    自我要求嚴格;內心缺乏安全感;害怕犯錯誤;做事喜歡反復檢查計劃是不是妥當;一旦犯了錯誤,就容易覺得對不起別人,不能原諒自己……

    這種人格傾向常常成為強迫性神經癥、焦慮性神經癥、疑病性神經癥等心理障礙的基礎,一旦遇到誘發因素,就容易以心理或軀體疾病的形式表達出來。因為有時候一個人之所以出現心理疾病,就是因為潛意識告訴這個人,只有生了病才能解脫自己在某件事上的責任、獲得家人的寬容和關注。

    由上述分析可知,在培養孩子好習慣的過程中,適當嚴格要求是對的,但過于刻板的清規戒律,很可能會給孩子的心理發展埋下健康隱患。所以,必要時的適當變通和特定情境下的寬容十分重要。

    誤區三:無視孩子的身心發展規律,操之過急

    有的家長,為了培養孩子特定的行為習慣,還會無視孩子的心理發展規律,操之過急,或者期待太高,不給孩子成長的時間,結果弄的孩子很累很沮喪,自己也很有挫敗感。

    比如,看到別的孩子已經會自己大小便了,不顧自己孩子還不到一歲半的狀態,就急于培養孩子自己大小便的習慣。殊不知自己孩子的相關生理系統還沒有發育成熟,尚無自控意識,訓練起來事倍功半,而且很容易讓孩子逆反。

    再比如,看到兩歲多的孩子容易護東西,就急于培養孩子的分享意識,在給孩子講了一些分享的道理后,就急于看到孩子懂的分享這個結果,孩子一旦拒絕,就強迫孩子分享,殊不知,兩歲多的孩子,正處在學習主張所有權的時期,本身就處在一個不愿分享的年齡,如果被強迫分享,很可能會讓孩子還沒有學會主張所有權的時候就習慣放棄自己的權益,不利于孩子成年后獨立自主的人格發展。

    由此可知,培養孩子的好習慣,還要尊重孩子的身心發展規律,操之過急的拔苗助長不僅很難看到成效,還可能影響孩子身心的正常發展。所以,給孩子成長的時間非常重要,正所謂“三分教,七分等”,教養,有時候是淡定的藝術。

     

     

     


    發布于2021年03月03日 21:09 | 評論數(0) 閱讀數(1363) 教養經驗教訓分享

    小孩子不愛做作業怎么辦?三個原因對癥下藥!


    孩子天然喜歡學習,喜歡重復帶來的成就感。作業其實是一種重復的學習,按說孩子一般不會抗拒的,除非家長在這個過程中扮演了不當的角色,或者進行了不當的干預,讓孩子產生了對作業的不良態度定勢。


    那么,孩子不愿自覺做作業的原因主要有哪些呢?可以說大體有三種情況,家長可以分別排查自己身上的原因,對癥下藥:



    第一種情況  體驗不到作業的快樂

    如果孩子體驗不到作業的快樂,就會想辦法逃避作業帶來的負性情緒體驗。之所以會出現這種情況,一般有如下兩種原因,家長可以自己排查一下:


    是否家長無意中扮演了完美的督促者,一開始給孩子制定了太多的規矩?


    孩子天然喜歡學習。帶過孩子的家長都有這樣的體會,孩子學起來一種新玩具或新游戲的玩法,是非常賣力和專注的,為什么到了作業這里,就如此讓人棘手了呢?


    其實稍微留心一下就可以發現,孩子喜歡游戲和玩具,往往是因為玩的過程可以隨心所欲,不會受到這樣那樣的提醒和約束,想怎么玩就怎么玩,翹著腿玩、邊吃邊玩也沒人管。


    做作業卻不一樣,太多的家長,出于一開始就讓孩子建立良好學習習慣的苦心,從孩子入學后被布置第一份作業,就開始給孩子做各種規范:


    眼睛不要距離書本太近、坐姿要端正、不要粗心大意等等,一旦孩子做完,幫忙檢查的時候,萬一發現什么錯誤,還會苦口婆心地進行教誨……


    這樣的話,對孩子來說,作業帶來的樂趣就可能不如游戲和玩具了。


    所以,當孩子逆反作業的時候,家長不妨反思一下,是否自己在不知不覺中充當了一個完美的督促者的角色,給了孩子太多管束,從而剝奪了孩子對作業的興趣。


    要知道,對于剛剛接觸作業的孩子來說,維持興趣比坐姿多么端正、是否全部做對更加重要。少一些嘮叨和干擾,待孩子體驗到作業帶來的成就感之后,再逐步幫孩子修正行為才能來得更為現實。


    是否作業擠占了孩子太多的課余時間?


    有些望子成龍的家長,為了不讓孩子輸在起跑線上,往往在孩子的課余時間安排了這樣那樣的補習課程,孩子作業之外的時間往往要疲于應付這類補習工作,沒有自己的時間。


    而初讀小學的孩子,剛從游戲為主的學前期玩過來,往往還是“玩心不減”的,既然在完成老師的作業后,還是會被父母拖著去做其他跟學習相關的事情,沒有支配作業之外時間的自由,孩子只有通過拖拉作業來開開小差了。


    針對孩子這個心理,父母不妨跟孩子約定,每天的作業完成后,其余時間就可以自由支配,這樣孩子就不容易發生磨洋工的情況了。




    第二種情況  家長不愿意放手

    如果家長習慣了陪孩子作業,就會讓孩子獲得了一種意識:作業是家長的事情,不是我的事情,我只是完成作業的一個傀儡而已。


    這種意識之下,孩子自然沒有積極性了。如果家長再把作業這件事盯的特別嚴,則孩子更是容易那這件事來對抗家長----


    你不是重視這件事么?我就拿這件事跟你抗衡,別的地方我沒法制約你,但作業這件事,我稍微一撂挑子就夠你抓狂的啦!-----要知道,家長越是關注什么,孩子越是容易在哪個方面出問題!


    如果是這種情況,家長一定要放松自己,想辦法培養孩子做作業的獨立性。可以逐步嘗試如下幾種辦法:


    循序漸進。從鼓勵孩子獨立完成一份作業開始。比如,獨立開始之初,可以先選一份最簡單的作業,然后借故離開,讓孩子獨立完成,回來后就“驚喜”地表揚孩子,讓孩子體驗到獨立完成作業的成就感。然后再逐步擴大讓孩子獨立的范圍,直到孩子完全獨立。


    學會示弱。孩子遇到不懂的作業難題,不再扮演什么都會的萬能先生,適當“不會”,甚至故意講錯,讓孩子放棄對家長幫忙解題的期待,同時鼓勵孩子自己去思考,甚至跟孩子請教自己“不會”的知識,讓孩子體驗到“解惑”和“授業”的快樂,增強對獨立作業的信心。


    讓孩子承擔責任。待孩子獨立到一定程度,嘗試放棄給孩子檢查作業的習慣,做到徹底放手,只負責老師要求的簽字,萬一做錯,舍得讓孩子去承擔被批評的可能,然后伺機引導孩子完成作業后獨立檢查,甚至可以就檢查作業環節跟孩子展開輕松的互動,比如,打賭孩子檢查不出錯誤來;孩子檢查出錯誤來,就陪她做一個喜歡的游戲等。



    第三種情況  家里缺少學習的氛圍

    如果孩子做作業的時候,父母只管在那里看電視玩手機打游戲之類的,即使沒有把環境弄的很噪雜,孩子也容易心理不平衡,特別是父母玩的開心愉悅的樣子,更容易對做作業的他們形成刺激,難以安靜地專注于作業。


    正因為此,俞敏洪先生在談如何養成孩子良好的學習習慣時就特別強調,孩子做作業的時候,父母千萬不要用電腦,即使你用電腦做的是正兒八經的工作,孩子也有可能認為你在娛樂,并試圖學樣兒。


    相反,如果家長想辦法在家里創設一個學習的氛圍,那么熏陶出來的孩子就可能是另外一個樣子了。


    我的一個同事在這方面就有深刻的體會。這個同事培養出了一個非常成功的女兒,這孩子從小做作業就沒用他操過心,在校學習也非常自覺,前些年高考時被美國和加拿大的好幾所學校錄取。


    問及他的育女經驗,他講到了很重要的一點,那就是孩子還很小的時候,他們就給她買了一個小書桌,并擬定了一個家庭時間,每天晚飯后都留出一個時間段,不開電視,也杜絕電話等其他干擾,一家人各在自己的書桌前做自己的事情。


    一般來說,他和夫人都用這個時間來寫文章或者看書,對女兒則只要求“在自己的小書桌前做自己喜歡的事情”就可以了。


    讓人驚喜的是,盡管他們從來沒有要求女兒去學習什么,女兒卻在耳濡目染之下習得了父母愛學習的習慣,還在幼兒園的時候,就喜歡端坐在小書桌前模仿著父母寫寫畫畫。到了小學,就非常自然地形成了自覺作業的習慣,從沒有需要父母叮囑過。


    這個案例給我們的啟發是,父母從自身做起,幫孩子建立對學習的良好態度定勢是如何重要,當孩子討厭作業時,父母不妨反思一下是否自己沒有做好榜樣,更不妨嘗試設立這樣一個“家庭時間”,或許事情就有了轉機。

    不過,最后需要提醒的是,絕大部分孩子在三年級之前,是原本就沒有自覺作業意識的,對于三年級之前的孩子,不能期望值過高,要相信時間會改變很多問題,有些孩子小時候不怎么自覺寫作業,隨著年齡增長就慢慢自覺了。甚至有些原本不愛學習的孩子,尤其是男孩子,到了初中,也有可能一下子發憤圖強了!

    者簡介:桐桐媽(房欲飛)| 教育學博士后,國家二級心理咨詢師,現供職于上海市教育科學研究院,上海市優秀閱讀指導員,育兒專欄作家,上刊文章500余篇,著有《愛出一個好寶貝》《讀出一個好寶貝》等。




    發布于2021年03月01日 21:07 | 評論數(2) 閱讀數(3798) 教養經驗教訓分享

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